Умение обещать «горы золотые», а потом всячески откладывать их доставку к вашим ногам. Напоминать об обещании можно, но очень осторожно, крайне редко, и только тем экземплярам мужского пола, которые отличаются врожденным спокойствием и добродушием. Как говорится: «обещанного три года ждут».
Забывчивость, доходящая до склероза. Любимый может не помнить даты вашего дня рождения, вашей свадьбы, в какой класс ходит ваш сын и много еще чего. Это происходит не оттого, что с вами живет черствый и бесчувственный эгоист, а просто потому, что он считает это не очень важными сведениями. Для него важнее знать, что вы здоровы, обеспечены и счастливы с ним. В последнем мужчины вообще никогда не сомневаются.
Упорное нежелание спрашивать дорогу, если заблудился в городских или сельских «джунглях». Мужчины скорее готовы плутать целый день, нежели поинтересоваться правильным направлением. Единственное, что можно сделать в такой ситуации, это не обращая внимания на грозные запреты, спросить дорогу самостоятельно.
Тотальное разбрасывание носков по всему дому. Эту деталь одежды можно найти где угодно – на телевизоре, под шкафом, у вас на туалетном столике, но только не в том месте, которое отведено под хранение носков. Вариантов у вас два. Первый – молча подбирать носки и складывать их на место. Второй – молча подбирать носки и у него на глазах выкидывать в форточку. При этом главное не нервничать и не ругаться. В конце концов, ему надоест постоянно покупать себе новые пары и, возможно, ваш мужчина избавится от этого недостатка. Или от вас.
Бесконечное перещелкивание телевизионных каналов. Иногда может показаться, что у вас в глазах рябит. Но нет, это ваш благоверный смотрит телевизор. Почему он так делает, он и сам не знает. Наверное, это врожденный рефлекс. Бороться ним невозможно. Просто уйдите в соседнюю комнату и спокойно смотрите любимые телепередачи на другом экране.
Страсть ко всем спортивным передачам и боевикам. Плюс громкое комментирование всего, что происходит в тот момент на экране. Если вам действительно мешают эти комментарии, то можно несколько раз спокойно об этом сказать. Затем, если ваши предупреждения не действуют, (а они не подействуют), берите в руки ножницы, а лучше садовый секатор, и решительно режьте шнур телеантенны. После чего убегайте и прячьтесь. Как ни странно, этот метод действует. Телевизор ваш мужчина, конечно, смотреть не перестанет. Но в следующий раз, прежде чем открыть рот и выпалить: «ну куда ты бьешь, кретин» - десять раз подумает.
Необъяснимая нелюбовь ко всем вашим подругам. Это не недостаток. Это скорее достоинство. Ведь в отношениях главное, чтобы ваш избранник любил вас.
Главные методы борьбы с мужскими недостатками – это большая любовь, понимание, терпение и желание помочь. И не стоит делать из мухи слона. Смотрите на вещи с юмором, и жизнь рядом в вашим любимым человеком станет намного приятнее и веселее.